Yo busco y busco, pero no encuentro.

Puta necesidad, de tenerte a todas horas, de buscarte cuando no estás, de intentar verte cerrando los ojos, de olerte en mi ropa, de sentirte si no me tocas, de esconderme para seguir tu rastro.
Yo busco tus palabras en los espacios que vas dejando, en cada silencio que tenemos, en cada mirada que aguantamos o esquivamos.
Yo busco tus respuestas en cada guiño, en cada beso al aire y en cada sonrisa que me echas después de mirarme.

Me acostumbro al dolor.

Sé que soy compleja, que es difícil entenderme, y que no soy como el resto de chicas, que no sonrío a todas horas, que me gusta estar sola y eso es raro. Pero disfruto siendo como soy, todavía no sé que es lo que he hecho mal para ser así, diferente. ¿Para qué voy a cambiar? Si las cosas tampoco van tan mal... Me gusta ser diferente, sé me hace imposible olvidar todo lo que llevo dentro, y a lo mejor a causa de todos esos recuerdos soy así.
Nadie realmente sabe como soy, y es un punto a mi favor y otro en contra. Pero si supiesen como soy ¿qué tendría de especial?.
Sé que soy ese tipo de chica que pocos entienden, y que puedo parecer una bruta,y que puedo parecer basta, o que no soy dulce, ni dan ganas de abrazarme, ni sabes por donde voy a salir.
Y que posiblemente te den ganas de odiarme por mis respuestas, o porque no me gusta sonreír a alguien en quien no confío, o porque no cuento mis rayadas ni mis problemas.
Pero me gusta saber que los pocos que me conocen están a gusto conmigo y saben como tratarme.

Que le jodan a ser como todos.

No sé muy bien por qué.

No sé muy bien por qué pero no tengo ganas de nada la verdad. ¿Es jodido no? Digo, que solo sepa expresarme si estoy mal, y que si estoy bien no sea capaz de enseñarlo. Quiero darme tiempo pero no puedo, es como una costumbre a la que estoy cogiendo asco. A deprimirme si veo que salen mal las cosas, es algo extraño. Es una continua sensación de angustia que no todavía no he conseguido sacar... No son mariposas, tengo un puto tornado en la boca del estómago, que sube tan fuerte que tampoco me deja respirar y mucho menos pensar. Es toda culpa de esta puta vida loca.

A la fuga.

Me asusta el compromiso, me asusta el darlo todo y quedarme sin nada, el pensar que cuando ya no pueda estar sin ti vas a desaparecer. Tengo la sensación de que todo lo que nos separa nos acerca. Que las distancias se hacen cortas cuando te busco y tan largas cuando te veo. Que todo se relaciona aunque no tenga mucho sentido.Me siento idiota porque sé que lo mismo que me está quitando la vida me la da también. Y sé que en el momento crítico, cuando esté todo en el clímax yo, huiré.

Y respirar una vez más.

Puedo perder las ganas de vivir pero por unas o por otras al final siempre acabo saliendo a flote, por volver a ver esa sonrisa, o por esa caída de ojos que tanto me gusta, o por como me agarras de la cintura, o por como me susurras al oído que no esté mal, o por como me haces reír, o por como te das cuenta siempre de lo que me pasa, por como se sacas a bailar cuando no tengo ganas ni de hablar, o por como me das besos cuando me ves mal, o por cuando me picas solo para verme enfadada y decirme que te encanta, por tus manos frías en mi espalda, o por los abrazos, o por las miradas de una acera a otra, o por como me dices que como puedo ser así contigo, por como me coges de la cintura y me haces girar o por como me pides una y otra y otra vez que te de un beso o por darme todo lo que tienes hasta cuando no nos soportamos, porque no sabes lo que me gusta que seamos así.